爱不需要“逻辑”,爱更需要“逻辑”

作者:周茂林




看完这个题目,我猜屏幕前的你第一反应一定是“这人怕不是脑子有毛病吧?”一会需要“逻辑”,一会不需要“逻辑”的,这是什么逻辑?


请你花五分钟的时间,听听我的故事。这不是电视剧,这是老百姓真实的故事。

图为作者的岳父,正戴着助听器在看电视



有一天下班后回家我和妻子闲聊,偶然听到她说同事的妈妈85岁了,听力越来越差。以前说话声音大点还能听得见,现在要靠着耳朵慢慢地、大声地说话重复几遍,老人家才能听得到。而且有时候即便是这样,老人家还不一定能听明白他们在说些什么。要是在家还好,出门在外这样,老远看着,就像是子女在训斥父母一样。


其实有听障老人的家庭应该都能理解,这哪里是训斥老人,只是孩子们担心老人听不到,融入不了他们而已。久而久之,让父母排斥甚至回避交流,觉得自己被孩子们抛弃,产生孤独感,最后导致性情大变。


虽然说能把老人带在身边,好吃好喝地伺候着,就已经超越了很多不愿赡养父母的家庭。可吃饱穿暖,却听不见或者看不见这个世界,这样的老年生活,会有质量吗?



现在大多数家庭养育一个小孩,从幼儿园开始,就要报各种兴趣班、寒暑假班,甚至还要邀请孩子在学校的朋友来家里玩,组织家庭聚会,目的就是为了让孩子过得开心,生活得有质量。再反观老人,又有什么娱乐和社交呢?他们最大的爱好或者慰藉,恐怕就是茶余饭后出去散散步,和同龄的老年朋友们喝喝茶、打打牌、晒晒太阳。可如果老人听不见,这些最不费钱最基础的需求,都将变得遥不可,连最普及的广场舞可能都跳不成。


我的岳父,就是一名听障老人,同时患有白内障。所以作为一名听障老人的家属,我对妻子同事所经历的情景,可谓是感同身受。

“听不到就要早点去配助听器,你看爸爸,配了助听器以后,性格是不是开朗多了?”

我这样对妻子说道。


“你以为钱都是大风刮来啊,父母年轻时的那个年代要是有一万块钱,就是响当当的万元户了!”


我不禁被妻子的话逗笑了,父母那个年代是什么情况,现在又是什么情况,根本不能同日而语嘛。


再说了,父母辛苦一辈子,买个几块钱的菜都要讲价半天,买个稍微贵点的衣服还舍不得穿,非要存到柜子里等过年过节再拿出来。但一提到娃儿喜欢吃、娃儿喜欢穿、娃儿喜欢用、娃儿读书、考大学、买房、买车、结婚等等,动不动就是几万、十几万、几十万的往外掏,丝毫不带犹豫的。

“那你的意思是,爸爸是我们小区最帅的小老头了?随时戴着万把块钱的助听器出门,古代的大财主都没得爸爸阔气!”


我倒也不想跟妻子争辩,毕竟各家有各家的道理和活法。

就你最有文化,懂得最多。


妻子听罢,也笑了笑。

随后看了看正在坐在沙发上看电视剧的父亲,妻子有些动容。

现在科技还是发达,以前听不到就觉得是老人家老了,身体机能退化,是不可逆的。结果没想到配个助听器就好了。这小玩意儿,好是好,就是太贵了。

我撇了撇嘴,这台机子当时还是妻子自己选的。

“机子可是你自己选的......”


便宜的我们也试过,效果不好的嘛。看爸爸表情就看得出来了,当时担心爸爸舍不得钱,我故意没给他看价格。


不等我说完,妻子抢先说道。

那不就是了,一分钱一分货。


我憋住笑意,妻子其实是认同这个道理的,只不过总喜欢嘴上抱怨两句。

要我说啊,你那个同事,就该直接带着她妈妈去试听试戴一下,光是嘴上说嘴上想,老人体验不到实际效果,花再多钱都没用。

而且老人家需要的哪里是钱嘛,是子女的关心和陪伴。


是是是是,你说的有道理,我说不过你。


妻子自知理亏,连连打断我的话,笑着走开忙自己的事情去了。


你看,父母对我们的爱,从来不讲“逻辑”,所以我们也应当像父母对子女的爱一样不需要“逻辑”。爱不需要“逻辑”,我说清楚了吗?亲爱的朋友们。



上一段说了爱不需要“逻辑”,这一段我又来说说爱更需要“逻辑”。


自从老父亲在助听器的帮助下顺利做完白内障手术回家后,我有意识地让他戴上助听器,坐在一起轻轻地、慢慢地、简单地交流;几天后让他戴上助听器到公园走走,听听小鸟的叫声,渐渐适应从无声到有声的过程;十五天后,老父亲戴上“逻辑”声助听器加入看电视的队伍。


这个过程中,父亲的情绪好了,脸上的笑容也多了。他从开初拒绝戴助听器到现在完全离不开助听器,“逻辑声”听力的验配师们功不可没。要不是她们凭借着专业的素养,用大量案例耐心地开导父亲,并让父亲亲自体验到了无声和有声的不同,也许老父亲现在还在自己无声的世界里孤独和沉默着。


有了“逻辑”声,父亲又融入一家人其乐融融的聊天圈子,现在您明白了爱更需要“逻辑”了吗?


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